الخميس، 21 أبريل، 2011


كنت اعتقد " أسوأ " شيء في الحياه .. هو ان يبقى الانسان وحيدا ..
ولكنني اكتشفت أن اسوأ شيء في الحياه ..
ان يعيش مع " اشخاص " يجعلونه يشعر بأنه وحيدا .. 
تعلمت ان لا اندم على ما قدمته لهم .. 
بل افتخر بأني كنت و " مازلت " انسان ..
يحمل "قلبا " بين أناس لا قلوب لهم ...

السبت، 16 أبريل، 2011


دموعي لا تعني اني انهزمت  ذات يوم او انكسرت ذات لحظه .. او انجرحت ذات ليله ..

بل تعني اني تحملت هذه الدنيا .. اكثر مما تستحق ان اتحملها ..

الصمت عنواني ..

فما عاد الزمن زماني ..

ولا المكان مكاني ..



ما أصعب ان تقف عكس الهواء لتخفي دمعتك ..
                            وتتهم الهواء قائلا دخل غبار في عيني ...


ابتعدي عن رجل لا يملك شجاة الاعتذار .. 

حتى لا تفقدي يوما احترام نفسك ..

وانت تغفرين له اهانات واخطاء في حقك ..

 لا يرى لزوم الاعتذار عنها ..

سيزداد تكرارا لها ...

واحتقارا لك ...



  أنا لا اكتب الاشعار فالاشعار تكتبني 

أريد الصمت كي أحيا ولكن الذي ألقاه ينطقني ..

لا ألقى سوء حزن على حزن على حزن  ..

أأكتب أنني  > حيه < .. على كفني ؟!

الأربعاء، 13 أبريل، 2011



من لم يفهمك وانت صامت ...
   لن يفهمك وانت تتكلم ....



كـــم هــو جميل عندما تكتب كلمات. يراهـــا البعـــض جميلــــه ...

 و يراهـا البعـض معبـــّره ..

و يراهـا آخرون بلا معنـى !!!!

 لكـنك أنت الوحيـد الذي تعلــم عندمـــــا تكتبهــا ماذا يوجــد وراء كواليـسها

جان جاك روسو : 


قد يولد الحب بكلمة ولكنه لا يمكن أبداً أن يموت بكلمة

الحب لا يقتل العشاق . . هو فقط يجعلهم معلقين بين الحياة والموت

الذي يحب يصّدق كل شيء أو لا يصّدق أي شيء ..


صمتي .. لا يعني رضاي ..

وصبري .. لا يعني عجزي .
وابتسامتي .. لا تعني قبولي ..
وطلبي .. لا يعني حاجتي .
وغيابي .. لا يعني غفلتي ..
وعودتي .. لا تعني وجودي ..
وحذري .. لا يعني خوفي ..
وسؤالي .. لا يعني جهلي ..
وخطئي .. لا يعني غبائي..

معظمها جسور فقط لاشياء أخرى  ..

الاثنين، 28 مارس، 2011



اعلم انني انقطعت فتره طويله عن مدونتي ..
ولكن الان عدت .. :)
وشكرا لكل من سأل عني ..
.............

يوجد الكثير لدي لاقوله .. ولكن سوف اختصر ..
في هذه الفتره عملت عمليه في الرجلين لدي ..
 وفي نفس اليوم طلبت خروجي من المستشفى على مسؤليتي فقط لكي اعتني باطفالي ... ولكن على اساس كل يوم اعود للمستشفى لكي اخذ علاجاتي 
 صحيح كان في البدايه صعب ومتعب ومرهق الا انني بخير الان ..
على الاقل ارتحت ... :)

.......

تعرفت الى مجموعه من الاصدقاء  على الانترنت يجب كل يوم اخذ معاهم كوريس فقط " من الضحك "
لا ادري كيف هم يفعلون ولكن دائما يجعلوني اضحك ههههههه بشكل هستيري خخخ
ناس متمرسه ضحك ولعب وتعليقات تخلي الواحد يضحك خخخخ

.......

حققت اشياء بالنسبه لي تقدم كبير في حياتي ... ورفعت ثقتي في نفسي اكثر ..

............. 

ولدي وبنتي صاروا يقولو عني " ماما " احلا كلمه ممكن اي انسانه تسمعها في حياتها ..
وبالذات من المفعوص الصغير ولدي ... ما احلا الكلمه عليه ..
ومن بنتي كلمة دوبه خخخخخخ

ملخص وموجز عن هذا الشهر ...
ولي تكمله طبعا ولكن في وقت لاحق ...


الأربعاء، 16 فبراير، 2011



من يوم يومي وانا المحروم
عمري ما شفت السعاده لو يوم 
ااه يازمن أحزان وهموم 
اه بجراحك وش كثر ابتليت 
مكانهم قلبي بس جرحهم بكاني 
جرحهم قواني ولمحبتهم نساني 
فاجأني جرحهم يوم أنه منهم جاني 
قسوا على قلبي وانا اللي عليه حنيت 
اه يازمن جرحتني وابكيتني وما اكتفيت 
جرحتني ومن عذابك ما إنتهيت 
اضحك مع الناس وأنا داخلي مكتوم
اضحك واسولف لو كلي احزان وهموم 
ملزوم أداري دنيتي وناسها ملزوم 
وابين لهم الفرح لو اني مصدوم 
اداريهم لو هم سبب جراحي وأحزاني 
أداريهم وافهمهم لجل ما انجرح ثاني 
كافي جرحهم الاولاني .. باقي منه اعاني 
جرحوني جرح في قلبي كواني 
جرحهم موتني 
ما جرحني الا انه من اعز اخواني 
كبرتني يا هم 

الأحد، 13 فبراير، 2011


يوجد الكثير  من الناس
الذين سالوا عني ..شكرا لكم
ولكن الان مازلت ارتب  اوراقي والملم  شتات نفسي..
واحاول اعادة التوازن الى روحي الجريحه ..
فمنزلي وعائلتي رحلوا
كنا اربع زوايا نرفع لنا منزلنا الرائع 
 ولكن الان استند الى
حائطي  المكسور الذي على شفا التحطم ايضا ..

الخميس، 3 فبراير، 2011

فاليحيا...
جميع الاحرار ..
لمن حرر نفسه وحرر عقله وغير عالمه ومستقبله ومستقبل اطفاله ..
.. الى الافضل ..
عالم ..
يكون فيه البشر .. بشر !!
وليس حيوانات تقاد ..
اقف احتراما .. لكم يا احرار ...

السبت، 29 يناير، 2011



لا اعرف .. ما الذي حدث لي في الاونه الاخيره ...
اصبحت حساسه بشكل لا يصدق ...  
شيء مزعج تماما..عندما ترغب في البكاء .. 
لتذهب بعيدا عن الاعين ...لكي لا احد يرى قمه الضعف ..
الذي وصلت له ..
وتبدا بالبكاء بصمت لكي لا احد يسمع اهات قلبك ..
صحيح انه مازال الامل يشع في داخلي ..
ولكن ... لااعرف بالضبط ماالذي جرى !
ومازلت مصره 
انه من حقي الحياه بكرامه ..
وانه سوف يأتي اليوم ..
 الذي اتحرر فيه من كل القيود و الغلال بل سأتحرر من السجن الكبير.....
 الذي نعيش فيه ..
بضد ارادتنا بل وليس بذنب منا او جرم اقترفناه ..


الجمعة، 21 يناير، 2011


أغنيه رائعه جدا  وفيها الكثير من المعاني الرائعه .. وجديده ايضا لـ P!nk
اتمنى ان تروها .

الأربعاء، 19 يناير، 2011


ايام نكون فيها .. سعداء ..
وايام نكون فيها .. الحزن يعتصر قلوبنا ..
لا ادري ماذا افعل .. 
سوى الصمت عن نار الالام ..
قلبي ينكوي يوميا على ذكرى احبابي ..
 الذين رحلوا وتركوني في هذه الحياه ..
حتى بدون كلمة وداع !!
الى متى وانا ابقي نفسي صامته .. عن ما اريد قوله ..
اشتاق الى منزلي .. الى امي .. الى ابي .. الى اختي  .. الى نفسي !!
اصبحت اشعر الان .. بأني اصبحت .. لست انا .. تغيرت 
الكثير من الناس لا يعلم .. محظوظ انه بين احبابه .. لم يشعر بألم وحزن الفراق !!
ولن يعلم الانسان مابين يديه سوى عندما يفقده !!
تلك اللحظه الدموع لن .. تفيد ..
ولن يفيد حتى الصراخ ..
عرفت كل هذا .. عندما شربت لاول مره من علقم الفراق 
وعلمت انه بصعوبه سوف تتقبل ان تكون صامتا ..
وان تمثل امام الناس شيء اخر بعيد عن مافي قلبك .. وروحك 
وهي ان ترسم الابتسامه على وجهك الذي يأبى الابتسامه .. ليرسم 
وجه صامت لا معنى له .. !!

السبت، 15 يناير، 2011


رساله الى كل انسان .. تحلا بالامل والقوه .. لنواجه صعاب الحياه 
من أجمل الاغاني التي سمعتها .. والتي تعطي لكل انسان .. مريض او عليل القلب ..
دفعة امل 


^__^


الخميس، 13 يناير، 2011


انت .. انت تقتلني .. 
في حياتي لم اقل لاحد هذه الكلمه   ..
 اسامح .. اسامح ..
اغض الطرف دائما عن ما فعله بي ..
ولكن اتت اللحظه التي قلتها .. 
انت .. انت تقتلني ..
اريد ان اعلم لماذا ؟؟..
دائما ما اكون لوحدي بعيد عن الناس .. 
بعيد عن كل ما يفعلوه ..
اقسم ليس غرور او انزواء .. 
بل انا لم افهم طريقة تفكيرهم  .. وهم ايضا كذلك .. لم يفهموني .. 
لماذا دائما ما تريد ان تخرجني عن طوري ..
تريدني ان اصرخ عليك .. ان افعل شيء ليس من عاداتي .. 
... لن اصرخ ولن اجادل .... 
ولن اخرج من دائرتي التي هي عالمي ..
الى جحيم عالمك المليء بالدماء .. والاشلاء .. والحروب .. 
مليء بأناس .. ينتشر بينهم .. الخرافات .. جن .. سحر .. عين .. حسد .. كره .. 
اريد ان اقول لك .. دعني .. لا اريد الخروج من رحم عالمي ..
انت لا تعلم .. انت لا تعلم .. من المستفيد من كل الشرور .. 
لا تقول الشيطان .. بل بعض ما نقول عنهم " انسان " ..
.. لماذا .. تريد ان تقتلني .. لماذا تريد تحطيم عالمي .. وقتلي ببطئ بالاحزان لماذا؟؟ 
................... انتهى الوقت الان ...............
نسيت كل الالام نسيت كل الاسائات  .. وسامحتك .. 
لماذا لا تأتي الان معي  الى عالمي ادخل دائرتي..
 الرحم الذي اعيش به  .. 
ها انا ادعوك .. بحب ..  انساني .. حقيقي .. لانسان أخر .. لم يذق طعم ... المحبه الانسانيه  الحقيقيه .. 
ها انت رأيت عالمي ..
حياه .. حريه .. جمال خلاب .. الجميع اخوه .. لا ألم ولا احزان .. والاهم لا كره لا ضغينه ..
> ابتسامه .. صمت .. مع دموع اسى .. لانسان كان ضائع .. وانا اتيت له بروحه .. ولكن <
> ضاعت روحي .. ولم اجدها .. <
^
^
^
^

انت تريد قتلي !!..
وانا اريد ان احييك !! .. 

الجمعة، 7 يناير، 2011



...I want to live in this life in peace !!

Still hope in my heart .. It's all just a nightmare




دائما .. احس بوحده عميقه في قلبي .. لا اجد أحدا يستمع الي سوى نفسي .. 
اصعب شيء ان تعيش بين 6 مليارات انسان .. لا يوجد بينهم لك رفيق !!
والامّر من هذا ان تشعر انه لا احد يريدك .. كانك لا تنتمي لهم ؟!
بسبب افكارك وبسبب رفضك العيش بإنقياد .. 
كأنهم يريدون القضاء على روحك والاستلاء على جسدك لا يريدون الا الاستمتاع به !!
ومؤلم أكثر عدم الاكتراث لانسانيتك فهم جعلوك بنصف انسانيه عندما قالوا ان المراه بنصف عقل ..!!
لكي يحلوا لهم فعل ما يريدون ..
لدي الكثير من الاحلام ومن الاماني .. التي دفنت حتى قبل ان ارى النور ..
ومن لا يعلم .. عن ما في داخلي .. 
حقاً لا تهمني الحياه او الموت ..
فدائما كفني في يدي .. لا اهابه ..
بل الشيء الذي اخافه ان يأتي يوما من الايام التي اتخلا فيها عن مبادئي وانسانيتي التي دافعت عنها مستميته طوال سنوات ..
مقابل ان اجد .. من يسمعني !!.. 
الوحده قاتله .. الوحده قاتله ..
دائما ما اشعر بحنين وتعود بي ذكريات الماضي بأصواته وضحكاته .. لابتسم ..
اعترف اني مازلت اقتات الحنان والامان " المفقودان الان " من هذه الذكريات التي تذكرني باحبابي و تثبت لي انسانيتي ..

>> مجرد خربشات وتفكير بصوت مسموع ... 
قبل الطوفان ..!!

الثلاثاء، 4 يناير، 2011


في اول يوم من ايام هذه السنه .. وضعت رأسي بين قدمي .. 
افكر .. لست مصدقه .. بأني الان دخلنا بهذا العام الجديد .. 2011 م !!
كانت لدي رغبه ملحه.. جداً .. جداً.. جدا.. 
بأن أجد أحدا أفضفض له ما يختلج في قلبي >> على غير عادتي ..
وولكن منعت نفسي وبشده مما تريده .. 
فانا من يملك الكلمه وامرتها.. ولكن عندما تخرج من بين شفتي .. سوف تملكني ..!!
ذلك لزمت الصمت المطبق .. وكلما جلست مع احد .. اضع يدي على شفتي .. لاذكر نفسي ... " ممنوع " ..
لقد كان الامر مرهقاً جدا .. ولكن نجحت ..
وفي اخر اليوم .. اعطيت لفلبي وعينّي ما يتمنيانه .. منذ سنوات طوال ..
وتركت لهم حرية ما يريدانه .. وافرغت بدموعي ما يختلج في لساني .. وقلبي ... وما رأته عيني في هذه السنوات ..
بكيت طوال ثلاثه ساعات متواصله .. لم تتوقف دموعي فيه ولو للحظه ..
ولكن لم اترك دمعه واحده تنزل على الارض او تبتعد عندي .. فانا لا اريد لقطرات من روحي ان ترحل ..
جمعتها كلها في منديل ابيض ... كانت عليه نقشة حمامه ..
وضعته على الطاوله وذهبت .. لكي اغسل وجهي واخفف التورم من عيني ..
بعد فتره .. جف المياه عن المنديل .. 
وتبقى القطرات التي اخذت معها جزء من روحي وكياني ..
لاضع المنديل في روايتي المفضله  اخر روايه استطعت شرائها في عام 2010 م " يوم غائم في البر الغربي " 
مع الكثير من الصور .. التي تجمعني مع اختي .. واربطها بشريط ساتان أزرق نيلي ..
واضعها في مكان امن لا تصل اليه يد .. اي انسان .. 
....لا اريد لأجزاء روحي التي ذهبت عني .. ان تتعذب ايضا بيد اي انسان أخر ..
ودعتها الان في مكان كله سلام ...
اشعر الان باني ازحت عن ظهري الكثير من الاحمال .. 
ببساطه .. أرتحت ..


وعدت نفسي .. وقطعت عهدا عليها .. لا يصل إليه طول ولا عرض الجبال ..
بان .. سأبقى وفيّه لمن أحببت ..
سأبقى محبه وحنونه على الجميع ..
سأبقى عادله ..
سأروي في قلبي شجرة الامل المزروعه ..
وسوف اعطي الناس ثمارها .. بكرم وسخاء ..
لن احقد .. ولن احسد .. ولن اشتم او اهين او اقطع لحوم الناس او ابغض احدا .. مهما كان .. بصرف النظر عن ما فعل ؟!
فهذا ليس مني شيمي .. ولا من ديدن طبعي ..
سوف احاول ان ابقى هادئه..
 واحاول ان اعيد الثقه في نفسي.. >> وهذا المهم
وان لا استمع لاي كلام يرمى على من هنا او من هناك .. فدائما لا ترمى بالحجاره الا الشجرة المثمره ..
لن اسرق ولن أكذب على الناس ..
لن اخاف المستقبل .. وسوف أكون راضيه تمام الرضا بما سيأتي لاني اعلم بأني انا من بيده مستقبله .. 
وبيدي استطيع تحطيمه بلحظه تحطيمي لنفسي ..
فنفسي عزيزه حتى لو جارت على .. او جرت عليها انا .. 
وسوف اكتب تاريخي .. 2011 م .. بماء نور الشمس الذهبيه..
لاخط على صفحاته أجمل اللوحات .. واجمل المشاعر والاحاسيس ..

وان لا انسى واحاول تدريب نفسي على اني ...
" إنـــــــســــــان " 
لي حقي بالحياه .. واني بشر لابد ان يخطيء ...


اتمنى لو اعود طفله .. صغيره يكون أكبر همي .. لعبتي ..
اعترف بان الحياه ببعض الناس الذين فيها .. سرقوها .. 
كان لزاما على ان اكبر بسرعه لكي .. استطيع الحياه .. فالحياه لا يبقى فيها الا الاقوياء ..
اعلم في البدايه باني تخليت عنها طواعيه .. لاحبابي لكي اتحمل المسؤليه .. ولكن ما تبقى منها نزع " سرق " من داخلي ..
بل سرق معه الكثير من المعاني الجميله التي كانت في داخلي ايضا ..
اعلم بأني تغيرت .. اعلم بأني كبرت في نظر الناس ..
ولكن في داخلي مازلت ابحث عن طفولتي وبرائتها المفقوده !!
التي لم اتهنى فيها .. ؟
ابحث ايضا عن قلبي الذي لم اعد أشعر بوجوده .. ولم اعد اصلا اشعر بوجود كياني ..
في الكثير من المرات .. بالصدفه عندما ارى نفسي في المراه .. اتسائل هل هذه الفتاه نفسها التي كانت في الامس ..
تتمنى ان تكبر !!
اضحك على تفكير الاطفال .. وايضا اضحك على تفكير الكبار .. 
فكل شخص منهم لا يعلم .. انها .. لزاما عليهم ان يكبروا وان يتحملوا المسؤليه ..
ولكن لا اعلم ما الذي سيفعله .. 
الطفل الكبير .. او .. الكبير الطفل ..
 فكل شخص منهم اخذ دور ليس له ..

واعترف باني أخذت دورا ليس لي بطفولتي .. وانا لوحدي من تحمل تبعاته المؤلمه ..
ولكني فخوره بنفسي .. بما فعلته في حياتي ..
فخوره بأني فعلت مالم يفعله .. بعض الرجال .. بشهادة الكثير ..
وهنا عزائي ..

في كل عام ..
 في اخر اسبوع من هذا العام ..
تأتيني ذكريات الماضي الجميل مع الاحباب الراحلين .. 
اتسائل دائما ..
 كيف أكملت حياتي بدونهم ..
 وهل انا اصلا في هذه الحياه ام انا في كابوس طويل ..
من انا .. والى اين انا امشي.. هل ما اشعره هو الصحيح .. !!
تأتيني لحظات .. اتمنى فيها لو اني افدي احبابي بكل ما لدي .. لا اريد الا عيني .. لكي اراهم فقط ..
في هذا الاسبوع .. دائما ما انظر الى الساعه .. وافكر هل سوف يعودوا .. الى الان لم استوعب ما معنى الرحيل ..
لدي امل بانهم يوما ما سوف يعودوا .. ليطرقوا الباب علي ليضعوني في حضنهم >> اعلم ان هذا مستحيل .. 
ولكن سأبقى اعتاش على هذا الامل .. لكي استطيع تحمل العقبات والصدمات .. 
وهذا عام قد مضى .. واتى عام أتمنى ان يكون مليء بالسعاده وراحة البال .. 
ولكنه عام ايضا .. مر على قلبي الحزين ..
ليكون 21 عام على الامل والالم ..